在人际交往中，我们难免会遇到一些自己“讨厌”的人，这种讨厌可能源于性格不合、价值观冲突，或是过往的不愉快经历，在雅思口语考试中，考官可能会围绕“如何与不喜欢的人相处”这类话题展开提问，这不仅考察语言表达能力，更反映了个人的情商与人际交往智慧，对讨厌的人保持友善，并非虚伪的妥协，而是一种成熟的生活态度和高效的沟通策略，尤其在跨文化交流中,这种能力尤为重要。
为何要对讨厌的人保持友善？
友善待人并非单纯为了取悦他人，而是基于多重现实考量的理性选择，从心理学角度看，长期对他人抱有敌意会消耗自身心理能量，导致焦虑、压力等负面情绪，美国心理学家弗雷德里克森的研究表明，积极行为（如友善）能通过“拓展-建构”效应，提升个体的心理韧性和认知灵活性，对讨厌的人释放善意，本质上是在为自己的情绪“减负”。
从社交价值来看，人际网络远比想象中复杂，你“讨厌”的人可能是同事、合作伙伴，甚至是未来某次机遇的节点，雅思口语考试中常涉及“团队合作”类话题，若回答“我会直接远离不喜欢的人”，显然会暴露低情商；而“我会尝试理解对方，保持专业友善”则更能体现成熟度，在跨国团队项目中，即使与某位成员因工作方式产生分歧，保持友善沟通不仅能避免冲突升级，还能确保项目顺利推进，这恰恰是考官希望看到的“解决问题能力”。
友善是跨文化交往的“通用语言”，雅思口语考试强调“真实语境中的沟通”，在多元文化环境中，不同文化背景的人对“冒犯”的定义可能截然不同，你认为直率坦诚，他人可能觉得粗鲁无礼；你觉得幽默风趣，他人或许觉得冒犯不敬，主动释放友善信号（如微笑、礼貌用语）能成为文化冲突的“缓冲垫”,避免因误解引发矛盾。
如何实践对讨厌的人的友善？
对讨厌的人保持友善，并非要求压抑真实感受，而是通过策略性行为实现“有效沟通”，以下方法既能维护自身边界，又能展现高情商：
区分“情绪”与“行为”：聚焦具体问题，而非人格批判
讨厌一个人时，我们往往容易陷入“标签化”认知（如“他就是自私”），但情绪化的批判只会激化矛盾，雅思口语考试中，描述“与难相处的人合作”时，与其说“He is very annoying”，不如具体描述行为：“Sometimes he interrupts others during discussions, which makes it hard to share ideas.”（有时他在讨论中打断他人，这让大家很难表达观点。）这种基于事实的表述，既指出了问题，又避免了主观攻击，为后续友善沟通奠定基础。
运用“非暴力沟通”：观察、感受、需求、请求四步法
非暴力沟通（NVC）是跨文化冲突中的高效工具，与讨厌的同事因任务分配产生分歧时，可尝试：
- 观察：“I noticed the task was assigned to me without prior discussion.”（我注意到任务被直接分配给我，没有提前沟通。）
- 感受：“I feel a bit frustrated because I expected to collaborate on the plan.”（我有些沮丧，因为我原本希望能共同制定计划。）
- 需求：“I value teamwork, so I’d appreciate involving me in the next step.”（我重视团队合作，希望下次能让我参与其中。）
- 请求：“Could we discuss the task together to make sure it aligns with both our strengths?”（我们能一起讨论任务，确保它符合双方的优势吗？）
这种表达方式既传递了友善，又清晰传达了诉求，避免了指责带来的对抗。
保持“职业化”或“社交礼仪”：最低成本的友善策略
若无法与讨厌的人建立深层连接，保持“职业化距离”是最稳妥的选择，在雅思口语场景中，这可体现为：
- 日常互动：见面时点头微笑，使用基本礼貌用语（“Good morning”“Thank you”）；
- 沟通方式：邮件/消息中保持客观简洁，避免情绪化词汇；
- 边界设定：对过度干涉或冒犯行为，用“温和而坚定”的方式拒绝（如“I understand your concern, but I’d prefer to handle this in my way.”）。
这种“礼貌性友善”既能维持表面和谐，又不会让自己陷入情绪内耗。
换位思考：尝试理解行为背后的动机
讨厌一个人时，我们往往只看到“冰山一角”——对方的言行，却忽略了背后的原因，雅思口语考试中，考官常会问“Do you think it’s important to understand others?”（你认为理解他人重要吗？），此时可通过换位思考展现成熟度，某位同学总爱反驳他人，可能并非出于恶意，而是缺乏安全感，试图通过“辩论”证明自己的价值，理解这一点后，友善回应（如“Your point is interesting, could you explain it more?”）不仅能化解尴尬，甚至可能化敌为友。
友善的边界：如何避免“过度讨好”？
对讨厌的人友善，不等于无底线妥协，雅思口语考试中，若回答“I always agree with others to keep the peace”（我总是同意他人以维持和平），可能会被考官认为缺乏主见，真正的友善需以“自我尊重”为前提：
- 明确底线：当对方行为触及原则（如欺骗、贬低），需清晰表达立场（如“I respect your opinion, but I won’t accept being spoken to like that.”）；
- 拒绝“情感绑架”：不必因“担心对方不高兴”而压抑自身需求，健康的友善是双向的；
- 接受“无法被所有人喜欢”：友善的目标是“有效沟通”，而非“让所有人满意”。
雅思口语中的高分表达范例
在回答“Describe a time you had to be nice to someone you disliked”时，可结合上述策略，突出“解决问题的能力”和“情商”：
“There was a group project in university where one member often missed deadlines and dismissed others’ ideas. At first, I was frustrated, but I realized blaming him wouldn’t help. Instead, I approached him privately and said, ‘I noticed you seem overwhelmed with your part—maybe we can adjust the deadlines or divide tasks differently?’ It turned out he was struggling with time management due to a part-time job. We rearranged the plan, and he became more cooperative. This taught me that being nice doesn’t mean ignoring problems; it’s about finding solutions together.”
FAQs
Q1: 对讨厌的人友善是否等于虚伪？
A1: 并非如此，虚伪是“口是心非”，刻意讨好；而友善是“理性选择”，基于对人际关系的认知——即使不喜欢对方，也能通过尊重和沟通实现目标，真正的友善是“外圆内方”：表面温和，内心有清晰的边界和原则。
Q2: 如何在雅思口语中自然表达“对讨厌的人友善”？
A2: 避免使用“fake”“pretend”等负面词汇，转而强调“professionalism”“understanding”或“finding common ground”，不说“I pretended to be nice”，而是说“I chose to stay professional and focus on our shared goal”，通过具体事例（如团队协作、解决冲突）展现友善带来的积极结果,更能体现语言的真实性和说服力。
